Miss Moneypenny

A veces pienso en mi hermanito menor, mi medio hermano. Tiene sólo 3 años. Nació cuando yo tenía 15 y lo conocí cuando yo tenía 17. Ahora no lo veo, excepto por esas fugaces visiones en el patio de sus rulitos.

Cuando me dijeron que iba a tener un hermanito menor se me cruzaron muchas cosas en la cabeza. Fue muy diferente a como yo quería que fuera, yo esperaba un hermanito de parte de mi madre, que pueda cuidar y que podamos darle todo lo que necesitara. En cambio, fue por parte de mi “padre”. Al principio me dio mucha bronca, puesto que las palabras para decírmelo no podían ser peores. “Dani, voy a ser papá”, ya lo sos, ¿yo que soy? ¿mi hermano qué es?. Corrieron lágrimas de odio, no sé si de envidia. Después fueron de lástima. Me sentí mal por el pequeño que tendría que sufrir la misma familia que la mía, sino más negligente. Ambos padres incapaces de cuidar de una tercer vida, de ponerla como su prioridad. Demasiados años entre ellos, nulos deseos de procrear. Enseguida se notó, se manipulaba al chico para ser una excusa.

Y eso es lo que me temía. Que lo manipularan. No merece pasar lo mismo que yo pasé cuando mis viejos se divorciaron (lo que fue un divorcio en lo legal, pero creo que nunca fueron un matrimonio). Ahora me da cada vez más lástima. Su padre es un intento de padre, porque al menos en un momento intentó serlo, visto y considerando que su mujer no tenía intenciones de ser madre. Y yo, lejos del chico, ¿qué puedo hacer?. Obviamente ahora no puedo hacer nada, el chico no tiene edad para decidir. ¿Cómo le advierto de esto, para que no lo sufra? ¿Cómo nos llevaremos en la adultez? Quince años de diferencia, es mucho…

Nunca pensé que sería una hermana mayor y este es el primer momento en el que me lo planteo con esas palabras. Varias veces dije que si no considero a su padre como el mío, entonces el chico no tendría relación alguna conmigo, puesto que es lo único que nos une. No sé, me encariñé, no me encariñé, puede ser cualquiera de las dos. Puede ser que sea por el diminuto buen recuerdo de algún momento juntos. Puede ser porque es una bolita de ternura.

En fin, basta de dramas, me voy a estudiar.

She wears her tears on her blouse
confused and racked in self doubt

Por más que lo intente no puedo arrancarte de mí. Esté todo mal o todo bien, siempre voy a estar. Sé que algún día me vas a salvar.

Qué me importa tu vida de suerte, qué me importa tu solidaridad, si cuando me mirás lo hacés de arriba y cuando toca estar te escapás.

Qué me importa tu pena, qué me importa tu falso dolor, ya no sos más quien pensé que eras, ya no te creo más.

Tampoco me importa tu sacrificio ni tu dedo acusador, tu sufrimiento en vano es un teatro. Seguí adelante, no me molestes más.

No quiero tu lástima, no aparezcas con careta de héroe. Por más que tu discurso no me gana tu presencia sí lo hace, y me odio.

Y para ustedes, familia, gracias por esta vida penosa y desgraciada! Gracias totales!

No hables de mí
no quiero parecerme en nada a vos
no quiero ya deberte ningún favor
estar en mi desierto
es mi deseo.

Ayer antes de dormir tenía todo un post pensado con palabras re lindas y re justas… y justamente fue previo a dormirme, porque estaba bastante cansada entonces lo pospuse para el día de hoy. En realidad para el día de ayer, “pero hasta que no me vaya a dormir no es mañana”. Así que las palabras de hoy pueden sonar mediocres, justamente por mi pajita de no levantar el trasero de la cama y explayarme más mejor (?).

Yo no cuento los posts que voy, pero sé que hoy es 14 de enero y faltan diez días para que sean 4 hermosos meses de disfrutar la hermosa compañía de mi hermosa novia (porque cuando estoy con ella, todo es hermoso). Es increíble cómo se pasa el tiempo… cuando estamos juntas se pasa volando, cuando estamos lejos es como que el tiempo anda en tortuga. También es increíble que algo que empezó como empezó haya derivado en esta cosa hermosa amorosa y todo osa que disfrutamos tanto hoy en día.

Es la única persona con la que puedo pasar casi una semana “conviviendo” y no agarrarme a los bifes jaja, es la única persona con la que sé que puedo hablar de lo que sea que aunque a ella no le guste va a hacer el esfuerzo de escucharme. Es la única que entiende mis complejos, lo que para mí es muy importante y le agradezco que así sea.

Siempre jodía con las cosas que somos diferentes, porque superficialmente somos opuestas de la A a la Z y no nos olvidemos números y símbolos. Pero cada día me doy cuenta que en el fondo somos muy parecidas, y que eso nos permite estar tan bien juntas, tanto tiempo. Tenemos el mismo sentido del humor (“doble sentido”, dirías vos), nos hacen enojar las mismas cosas, somos igual de testarudas pero juntas somos unas blanditas y no sé cómo, no me preguntes por qué (*canción*) pero muchas veces ni necesitamos hablar para hacernos entender. Y no es ahora, sino que desde el principio de los principios, nos agarramos mucha confianza al toque y no nos soltamos más. Por eso con ella no puedo parar de hablar, y le cuento toda mi vida y la torturo con el aburrimiento de persona que soy jaja pero bueenooo ella me entiende, y eso es lo mejor que puede haber.

Todavía no entiendo qué le atrae de mí, no sé cómo le pude llamar la atención ni muchísimo menos cómo es que me aguantó todo este tiempo. Tengo muchísima suerte de tenerla y de tener esta hermosa relación. Lo único que sé es que la amo, que quiero estar con ella y que la voy a cuidar, más que nada de mí misma, porque soy tan catrasca que con ella me esfuerzo para no hacer las cosas mal. Suelo lastimar gente sin darme cuenta, por mis caprichos más que nada, o porque no me fijo lo que digo. Como a ella ya le dije hace poco, no soporto verla mal, no quisiera que nunca volviera a sufrir, y si fuera por mi culpa me odiaría mucho porque yo no estoy acá para causarle disgustos sino para acompañarla y apoyarla.

Eso sí, no tengo que dejar más el tequila en su depto, fue un desliz mío que no volverá a pasar. Te extraño mi botellita linda y cara y que estaba por la mitad.

Te amo Fernanda Britos.

Edito: Amo que te comas las palabras cuando hablás, y que pongas tildes donde no van porque te parece que quedan más lindos.

No puedo creer que él sea mi padre, ya no lo veo como una figura paterna, es más un parásito al que estoy condenada a tener de por vida. Tuve momentos en los que aparentó una relación, pero en cuanto implicara compromiso, responsabilidad o sacrificio se desvanecía como arte de magia. Eso era antes. Eso sigue siendo. Hay una sola excepción: el momento en el que él necesita algo de mí. Obviamente va a tomar el papel de padre aparente y desconsiderado con el que me intentó engañar todos estos años, sólo para manipularme.

Ya no me creo ese cuentito, ya no tengo diez años. Ya no espero sentada frente a la puerta a que aparezcas, ni te llamo pensando que voy a poder irme con vos. Ya no pretendo vacaciones en las que me vas a terminar dejando sola. Ya no quiero nada tuyo, está contaminado. Asumí que nunca vas a ser un padre, que el discurso con el que tantas veces me hiciste mal es mentira, sé que es mentira, lo reconozco antes de que salga de tu boca… la última vez que me lo hiciste ni me gasté en contestarte, no vale la pena.

Me trataste como tu hija querida, como tu orgullo. Siempre me dijiste que me considerabas la más inteligente de la familia. Pero también me trataste de basura teniendo 12 años, me negaste la educación y los alimentos, me dejaste sin casa e intentaste dejarme en la calle. Me mentiste, me usaste, me manipulaste. Me dejaste plantada, me hiciste llorar más veces de las que me hiciste reír. Debería odiarte pero no puedo. Nunca pude asumir que nunca me quisiste de verdad. Estoy condenada a que vivas en mi apellido.

Ya sé todo lo que sos y ya no me sorprende lo que me hagas, entonces… ¿por qué sigo llorando cada vez que escucho tu voz?

No quiero estar sola conmigo misma… sólo hacen 13 horas y 25 minutos, y ya me estoy lastimando.

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Y estoy segura que vos con esto también. Te amo.

A mi yo de hace unos años le doy asco.

Antes me daba asco la felicidad. A medida que conocés lo que es, sufrís más. Pensamiento pesimista si los hay, pero lo recordé y me sigue gustando.

Esto forma parte de una pelea interna que tengo porque a mi cuerpo le causa rechazo que yo sea feliz, y apenas lo soy me vuelvo loca por algo o cago lo bueno que tengo. Creo que ya encontré la forma de disfrutar estar bien.

Lázaro, levántate y anda.

I feel guilty for the death of my grandma and I cry about once a week because I miss her so much. I feel worse about not having the courage to do what she last asked me to do.

I’m sorry for not having hugged you or not telling you how much I loved you when I had the chance. With all the flaws you may have had, you’ve always been the woman I hoped to be when I grew up. With all the flaws I had, you wished to see me become a woman, as you wished to see us become a family again. You taught me to be free, to misbehave every now and then but never to forget about my loved ones.

You had this rebellious attitude towards life even on your very last days… you were never scared to die. I was so scared to know that I had to let you go again that I ended up far from you. I’m sorry for leaving you that last week. I would have sit beside you for all that time that I didn’t spend with you that I should have.

Thank you for giving so much to your family. Thank you for teaching me how to laugh with you. Thank you for giving me your values. Thank you for trying to make me religious, though you failed (and you never knew!). Thank you for being grandpa’s support for fifty years, I’m sorry I can’t continue that work. Thank you for being that wonderful person mum and I admire so much.

Dad, thank you for giving me that amazing grandmother and for making me so much alike her.

I’m still waiting for one of her daily calls. I would give anything to hear your voice again.

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